VACextender\VAC extender

    Esta semana alguns FALOCULTURISTAS estarão recebendo o VAC extender.

    Para que eles não fiquem "no vácuo" totalmente (essa expressão não poderia ser mais apropriada), faz-se necessária uma explicação de como utilizar e que tipo de cuidado ter com o aparelho.

     As peças básicas que irão receber são:

•  Cabeça de acrílico transparente;
•  Bainhas de silicone (silicone sleeves);
•  Cordão elástico -VAC extender
•  Cinta para amarrar na perna -VAC extender

Instruções de uso:

    A primeira coisa a fazer será encaixar o silicone na cabeça de acrílico

     Role uma das pontas e encaixe na cabeça, cobrindo o buraquinho que tem nela. Esse buraco fica OLHANDO PARA VOCÊ quando colocado no biláu.

     Ele serve para regular o vácuo, caso queira soltar mais a "chupada", se tiver incomodando.
     Eu nunca precisei regular isso...

Role a outra ponta, até envolver também a peça de acrílico:

     

Agora é só colocar a cabeça do pinto dentro.

    Atenção!  

Arregace o bicho ao máximo, para que faça o vácuo direito!

      

      Depois é só DESenrolar o silicone sobre a Glande e o corpo do pênis arregaçado, caso você não seja circuncidado como o FAST.

Vai ficar assim, ó:

     Eu cortei a minha bainha na metade do tamanho porque, segundo a lenda na página do VAC extender, funciona melhor assim. Mas o vácuo é feito todinho na cabeça mesmo, e a tração é concentrada nesse ponto.

Continuando...

Agora é hora de fazer o GambiaLLOSAN:

1. Prenda o cordão elástico na cabeça de acrílico:

    

2- Passe o cordão por trás, laçando a poupança:

3- Amarre a cinta da perna na outra perna ( lógico) e prenda a outra ponta:

Assim que vai ficar:

As modalidades de uso: 

1. Amarrado na perna;
2. Alongamento com peso (Hanging);
3. Usar como o Phallosan (GambiaLLOSAN);
4. Com o cordão no pescoço e o PINTO para cima;
5. Previnir contra a retração,para que o pênis não "tartarugue".

Amarrado na perna:

Alongamento com peso (Hanging):

Usar como o Phallosan (GambiaLLOSAN)

Com o cordão no pescoço e o PINTO para cima:

 

VAC Extender WebSite

Enfim, dá para ter a Academia Peniana somente com o KIT básico.

Cuidados com o SILICONE

     Se acontecer de você encontrar um rasgo pequeno como esse, é bom eliminar logo antes que ele aumente e rasgue a bainha toda.

     Para isso, basta fazer um corte na horizontal, eliminando o rasgo.

P.S.: Este post estará em aberto para modificações, de acordo com as perguntas e dicas dos usuários. 

       

Ao pessoal que está perguntando sobre
onde adquirir o VACextender e que extensor eu indico:

Eu agora estou recomendando o PENImaster pro,
que adotou o mesmo sistema do VACextender (extensor de hastes adaptado ao de vácuo),
com qualidade conhecida pelo capricho e durabilidade - É o Alemão!

Ele vem com uma cinta boa e confortável.

Basicamente, você estará adquirindo um Extensor de Hastes adaptado a vácuo
(comfortabilíssimo, sem dor) + uma versão melhorada do Phallosan.

Tudo isso em um pacote só!

 Clique na figura abaixo para ser direcionado ao site deles. Escolha IDIOMA do site, clicando embaixo do quadrado vermelho (canto superior direito) onde diz SHOP

Para ver o vídeo com os testes de resistência e demonstração de uso,  és  ó clicar na figura abaixo para ver:

Bons ganhos!!!

Bolhinha

     Agora eu tomo vergonha na cara e paro de usar o Extensor da maneira antiga!

     Primeiro foi a lesão no freio

     E agora essa.

     É bobinha, mas dói.

Troca de pele

Não sei se é pelo excesso de uso, mas minha cobra trocou de pele mais uma vez a semana passada.

     Não! Não é ESMEGMA, sebinho, funguinho etc. 

Nada disso...

É a pele mesmo.

A minha Piroca já trocou de pele outras vezes. 

O Rodrig0 me disse que acontecia com ele também, então não estou sozinho.

Acontece com mais alguém?

Coloquei os anúncios de volta

     Quando fui fazer uma busca do BLOG no Google, percebi que não aparecia mais nas primeiras páginas.

  

     Suspeitei que fosse por causa dos anúncios que removi do BLOG. 

    Apesar de eles não me proporcionarem lucros, para que eu possa me aposentar com o FALOCULTURISMO, os benditos me colocam numa posição boa no site de busca. 

     E o meu principal objetivo é que os necessitados encontrem este BLOG e busquem os recursos para saírem da SUB-categoria dos pintos pequenos. 

        Ninguém merece viver com isso! 

     Há solução para o problema, é de graça, simples de entender, e só traz benefícios:

FALOCULTURISMO

FALOCULTURISMO no ORKUT:

Inquisição às réguas!

  

     Creio que vocês sofrem desse mal que aflige os FALOCULTURISTAS: a eterna luta para se conter e não medir o pingolim.

  

     Por isso joguei as réguas no lixo.

     E olhe que eu tinha 3!

     Não é bom ficar medindo com muita frequência o tamanho do PINTO. A gente fica criando expectativas   de que vai encontrar um aumento a cada medida e, quando não acha, fica com a sensação de que não está tendo resultados. E isso desanima!

     O elemento supresa é importantíssimo para manter o entusiasmo e  continuar firme com os exercícios.

     Aconselho a TODOS a  evitarem as réguas, ou somente usar as malditas a cada mês.

 

Sexo nos U.S.A: Uma experiência religiosa

Perdi a "VIRGINDADE"!

Depois de meses sem dar UMAzinha,  re-inaugurei o Fast Jr!

O melhor de tudo...

Escutei aquelas palavras mágicas:

"Ai meu deus! Mete! Me fode com esse teu PAUZÃO!

   Com direito a suspiros, caras e bocas e mordidas de lábios e arranhões nas costas,  pescoço etc.

 Em todo canto!

Acordei todo ZUNHADO.

     Vejam bem, camaradas...  Eu já tinha dado outras com essa mulher, antes de voltar ao FALOCULTURISMO.

     Ela sempre gozava e, quando eu tava metendo, ela me dizia: "-Adoro esse pau GROSSO me fodendo."

     Ou seja, ela achava meu biláu GROSSO, mas não GRANDE!

     Há uma graaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaande diferença entre somente achar GROSSO eeeeee em  achar GRANDE = BIG DICK!!!!!!

     Vou dizer uma coisa a vocês... A minha empolgação ao ouvir isso foi tanta que, subiu um arrepio e euforia no meu pescoço. Se a tal da KUNDALINI existe, ela tava fazendo cócegas em mim naquela hora!

     Quase que eu GOZAVA na hora.

    Mas parei e continuei a estimular a mulher gato com meus TALENTOS de DIGITAÇÃO e LINGUÍSTICA hahaha

     Uma coisa que eu achei interessante é que, enquanto eu tava fazendo isso, ela segurava no meu pau com um gosto, como se ele fosse um parente querido, que iria abandoná-la e nunca mais voltar hahahaha

     Mas enfim, vou poupar os senhores dos detalhes sórdidos, porque iria tomar umas 3 páginas aqui.

     No final das contas, ao acabar a PUTARIA toda, a mulher gato tinha que ir embora, porque tinha que ir para o trabalho hoje de manhã (Domingo). Isso aconteceu ontem (Sábado).

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Estava eu colocando as coisas em dia aqui em casa quando o telefone toca...

     Adivinhem quem era?

      Isso mesmo!

      A SAFADENHA conversando putaria no telefone, perguntando quando é que a gente repetiria a dose!

Eu falei: "-Hummm, deixe-me pensar... AGORA?"

             "-Well... Tô dirigindo pra casa agora e chego em uns 10 minutos. Só preciso de um tempo pra me ajeitar e então você pode vir daqui a uns 45 minutos"

     Nem precisa contar no que deu, né?

      Ao chegar lá, mal entrei na casa e a mulher já foi me arrancando a roupa e pulando no  Fast Jr.!

"-Meu deus, o que você tem feito com seu pau que tá tão GRANDE e duro!"

"-Ele tá feliz de te ver" :-)

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Resumindo...

Amigos, camaradas, irmãos de batalha...

Vale a pena!

Cada hora, cada lesão, cada evento que você deixar de participar para fazer os exercícios...

 Nada disso é tempo perdido, e sim um investimento ( QUE NÃO TEM PREÇO ) na sua auto-estima.

O meu EGO  escutou o canto dos deuses.

     Eu posso dizer que fui premiado pelo meu esforço neste fim de semana.

     GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!  Éééééééééééé do FAST FAST! FAST! FAST!

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